«صبح من» با همسرداری: برخی خانم‌ها وقتی وارد رابطه می‌شوند دلشان می‌خواهد هرچه در توانشان است را بگذارند تا شریک عاطفی‌شان را راضی و به خود وابسته کنند! شروع به تر و خشک کردن او می‌کنند، از خود گذشتگی می‌کنند، نیازهای خودشان را نادیده می‌گیرند تا نیازهای او را برآورده کنند، از هر خطای ریز و درشتی بدون حل کردنش می‌گذرند، همه جا پشت او هستند و مانند یک مادر جان بر کف اجازه نمی‌دهند آب در دل شریک عاطفی‌شان تکان بخورد!
به گزارش مجله خبری «صبح من»، آیا از لحاظ علم روانشناسی چنین رفتارهایی صحیح است و باعث تداوم رابطه می‌شود؟ در این مقاله این موضوع را از ابعاد مختلف بررسی می‌کنیم، آسیب‌های این کار را برمی‌شماریم و چند نکته برای خارج شدن از این اوضاع برایتان شرح می‌دهیم.
نشانه‌های مادرِ شریک عاطفی شدن در رابطه
معلم اخلاق شده‌اید
تربیت یک پسر بچه بر عهده کیست؟ قطعا والدینش! به این جملات توجه کنید:” نه اینطوری نگو زشته”، ” امشب باید بریم خونه فلانی دعوت کرده زشته نمی‌شه نیایی”، “خیلی بد با خواهرت حرف زدی”، “مامانمو دیدی یه جوری حرف نزنی ناراحت بشه”، “دیر نکنی”، “صبح زود بیدارت می‌کنم دوش بگیری”، “به فلانی سلام بده دیدیش حساسه”، “باید فلان کار رو کردی بعدش معذرت خواهی کنی”، ” چرا بهت تعارف کرد تشکر نکردی”، “مدیر ساختمون رو دیدی احترامش رو بگیر”، و … .
این جملات شبیه به جملاتی است که یک مادر به فرزند بازیگوش و خطاکارش می‌‌زند اما متاسفانه شبیه به این جملات حتی با مواخذه و نصیحت بیشتر فراوان از زبان یک زن به شریک عاطفی‌اش زده می‌شود! زنی که مادر شریک عاطفی‌اش شده به جای اینکه به همسرش اجازه دهد خودش را نشان دهد، اظهار نظر کند، به عقایدش احترام بگذارد و … دائم او را نصیحت و اصلاح می‌کند.
ساعت زنگ‌دارش شده‌اید!
یکی از وظایف زنانی که مادر همسرشان شده‌اند این است که مانند یک ساعت زنگ‌دار یا شاید یک منشی به همسرشان یادآوری کنند چه قراری دارند، چه وقت باید بیدار شوند، چه وقت باید برگردند، چه وقت باید قرص بخورند، چه وقت باید تماس بگیرند و … . مانند مادر نگرانی که فرزندش را شب‌ها زود می‌خواباند تا مبادا صبح مدرسه‌اش دیر شود و صبح هم از ساعت ۶ بالای سر پسرش است تا با ناز و نوازش بیدارش کند و وای به آن روزی که پسربچه‌اش خوش اخلاق هم نباشد!
یک نمونه را با هم بررسی می‌کنیم: ” من خودم آدم خوش خوابی هستم ولی به خاطر رضا صبح ها زودتر از اون بیدار می‌شم تا بتونم بیدارش کنم، از ساعت ۶ ساعت می‌ذارم و بیدارش می‌کنم تا بالاخره ۷٫۳۰ بیدار بشه، هر ۵ دقیقه یه بار بیدار می‌شم و بیدارش می‌کنم باز می‌گه ۵ دقیقه دیگه، خودم سرم درد می‌گیره، آخر سرم غر می‌زنه که چرا دیر بیدارم می‌کنی تقصیر توئه دیرم می‌شه! یه روز انقدر هی گفتم بیدار شو عصبی شد با پا زد تو شکمم! باز من فرداش بیدارش کردم، دلم نیومد دیرش بشه”.
مسئول تر و خشک کردنش هستید
یکی دیگر از نشانه‌های زنانی که مادر شریک عاطفی‌شان می‌شوند این است مسئول تر و خشک کردن او می‌شوند. لباس‌هایش را انتخاب می‌کنند، می‌شورند، اتو می‌کنند ، مرتب می‌کنند، وقتی قرار است جایی بروند آن را آماده می‌کنند و … شاید با خود بگویید وقتی مردی سرکار است و خانمش خانه‌است چه اشکالی دارد به او کمک کند؟ هیچ اشکالی ندارد اما بین فردی که به عنوان همسر به شوهرش کمک می‌کند آماده شود با خانمی که مانند یک مادر این کار را انجام می‌دهد تفاوت زیادی هست.
خانمی که نقش همسر را بازی می‌کند تنها یک نقش کمک کننده و حمایتی دارد و این موضوع را هم خودش هم همسرش می‌داند و همسرش قدر دان این محبت است اما خانمی که نقش مادر را دارد این مسئولیت را به عنوان یک وظیفه بر عهده خودش انداخته است و اگرآن را انجام ندهد همسرش طلبکار خواهد بود!
پرستار تمام وقت هستید
یک فرد بالغ و بزرگسال باید بتواند از خودش در برابر بیماری‌ها مراقبت کند و تا جایی که عقل اجازه می‌دهد و آگاهی دارد از ابتلا به بیماری پیشگیری کند، نه اینکه مانند یک کودک چند ساله دائم فردی دنبالش باشد که کاپشنش را تنش کند یا یادآوری کند شال و کلاهش را با خود ببرد! همچنین فرد بالغ می‌تواند هنگام بیماری از خودش مراقبت کند و شما هم باید به عنوان همسرش در کنارش باشید تا دوران بیماری‌اش را سپری کند اما برخی خانم‌ها چنان عهده‌دار همه چیز هستند و تمام تقصیرها گردنشان است که حتی بیمار شدن همسرشان هم از گناهان آنان است!
نمونه‌ای را با هم بررسی می‌کنیم: ” شوهر من خیلی بد مریضه، یه سرمای ساده می‌خوره کلی غر می‌زنه که تقصیر توئه! آخه من چه تقصیری دارم اون خودش صبح تا شب سر کاره، بیرونه، تو سرما و گرماست و اصلا هم مواظب خودش نیست کلا ۳ ساعت در شبانه روز با منه و منو مقصر سرما خوردگیش می‌دونه! وقتی سرما هم می‌خوره من کلی زحمت می‌کشم براش سوپ می‌ذارم یه بار می‌گه شوره، یه بار می‌گه بی مزه است! خیلی بهونه می‌گیره ولی وقتی من مریض می‌شم همش می‌گه چقدر خودتو لوس می‌کنی بابا بسه دیگه”!
ناظم خانه هستید
به این جملات دقت کنید:” با کفش گلی نیا داخل”، “لباسات رو مرتب کن”، ” رو غدات آب نخور”، “این شلوار رو جلو مهمون نپوش”، “زنگ بزن خواهرت تشکر کن”، “مهمون اومد تو رو مبا راستی بشین” و … برخی خانم‌ها فراموش می‌کنند که به همان اندازه که در خانه حق دارند همسرشان نیز حق دارد، عقل، شعور و حق انتخاب دارد!
شما با یک فرد بالغ ازدواج کردید و می‌تواند درست و غلط را به نسبت تجربه زیسته خودش تشخیص دهد و بر اساس آن عمل کند نه پسربچه‌ای که نیاز به یادگیری نظم و انضباط دارد!
یک نمونه از واکنش مردان نسبت به این قضیه را با هم بررسی کنیم: ” باورتون نمی‌شه من صبح‌ها به عشق اینکه برم سر کار از خواب بیدار می‌شم، شبا میام خونه همش حواسم رو جمع می‌کنم فلان جا نشینم، فلان جا جورابمو نذارم، فلان جا آب نریزم و … زنم به جای اینکه بیاد بشینه باهم فیلم ببینیم، حرف بزنیم مثل دوتا دوست عشق و حال کنیم همش مثل مادر بزرگا غرغر می‌کنه!”.
رفع نیازهایش بر همه چیز الویت است!
رابطه زن و شوهری یک رابطه کاملا دو طرفه است، وقتی کار به جایی رسید که یک نفر بیشتر از دیگری سرمایه گذاری عاطفی انجام می‌دهد یک جای کار می‌لنگد! منظورمان این نیست که چرتکه بردارید و تا قدم مثبتی برای همسرتان برداشتید منتظر بمانید او جبران کند! اصلا، گاهی لازم است بنابر شرایط از خود گذشتگی کنید، گاهی لازم است تا چند وقت بدون توقع کنارش باشید و … اما اگر رابطه شما یک رابطه یک طرفه باشد، او هیچ قدرشناسی از شما نداشته باشد و همیشه در حال سرویس دادن باشید رابطه‌تان سالم نیست!
حتی در رابطه مادر و فرزندی هم ما به مادران توصیه می‌کنیم مادر کافی باشید، نیازهای معقول کودکتان را برطرف کنید و نیازهای خودتان را نیز فراموش نکنید! اما برخی خانم‌ها وقتی در نقش مادرِ همسرشان فرو می‌روند از تمام نیازهای خودشان می‌گذرند تا همسرشان را راضی کنند. در ادامه مقاله خواهید دید که چنین تفکری و چنین تمایلی ریشه در تله‌های مختلف روانشناسی دارد.
زبان او هستید
یکی دیگر از نشانه‌های زنانی که مادرِ همسرشان می‌شوند این است که به جای او حرف می‌زنند، مثلا وقتی او خواب است و برایش پیامک می‌‌آید به جای او جواب می‌دهند! وقتی هنوز با او مشورت نکرده‌اند با دیگران قرار و مدار می‌گذارند، وقتی کسی در جمع از همسرشان سوال می‌پرسد قبل از اینکه بخواهد جواب بدهد سریع جای او صحبت می‌کنند و … .
برای روشن شدن موضوع واکنش‌های یک مرد را نسبت به این موضوع بررسی می‌کنیم: ”من سر یه موضوعی با باجناقم به اختلاف خورده بودیم، اصلا موضوع این نیست که حق با کی بود، ما هر دو بهم بی احترامی کرده بودیم و یه مدت سر سنگین بودیم، یهو توی جمعی که اونم بود زنم برگشت گفت شوهر من معذرت میخواد شما هم کوتاه بیا! نمیدونید چقدر خرد و شکسته شدم! مگه من بچه دوساله ام که زنم برگرده بگه معذرت میخواد! من اصلا اون موقع قصد عذرخواهی نداشتم اگر هم می‌داشتم به عنوان یک آدم ۳۵ ساله می‌تونم خودم مطرحش کنم، واقعا خجالت زده‌ام کرد بعد هم بهشگفتم چرا این کار رو کردی گفت خب خواستم همه چی حل شه دیگه!”
بیشتر بخوانید:
- خانم‌ها و نکات همسرداری
- پیامدهای بهانه جویی بی‌مورد مرد در زندگی
- با شوهر بی منطق و لجبازم چگونه برخورد کنم؟
- نحوه برخورد با مرد بد دهن
آسیب‌های مادرِ شریک عاطفی شدن در رابطه
موهبت بودن با یک مرد واقعی را از دست می‌دهید!
هر انسان سالمی به طور طبیعی به رابطه عاطفی نیاز دارد. منظورمان از رابطه عاطفی یک رابطه در سایه تعهد، صمیمیت و اشتیاق به غیر از رابطه در خانواده، والدین، خواهر و برادر، دوستان و … است. این یک میاز طبیعی و فطری در انسان است. زن و مرد بر همین اساس شکل گرفته‌اند و به یکدیگر نیاز دارند، اگر این نیاز به هر دلیلی برآورده نشود، سلامت روحی و روانی فرد دچار تنش می‌شود.
شما نیاز دارید که یک زن باشید، زن به عنوان یک طرفه رابطه، نه مادر، نه خواهر یا دختر! زن بودن یک نقش مهم است و نباید مانعی بر سر راه آن باشد. همانطور که خاطر نشان کردیم برای زنِ یک رابطه بودن لازم است این نقش را ابتدا خودتان بپذیرید و رعایت کنید وقتی جای آن را با نقش‌های دیگر عوض می‌کنید ناخودآگاه قدرت مرد بودن طرف مقابل هم می‌گیرید! وقتی مادرِ رابطه می‌شوید شریک عاطفی‌تان حتی اگر نخواهد راهی جز این ندارد که پسرتان شود! به همین راحتی موهبت بودن با یک مرد را از خود دریغ می‌کنید!
موهبت با یک زن واقعی بودن را از شریک عاطفی‌تان می‌گیرید!
همانطور که در بالا توضیح دادیم زن و مرد از نظر تکاملی نیاز دارند در یک رابطه عاطفی باشند! همسرتان خودش یک مادر داشته است، شاید رابطه خوبی باهم نداشتند و یا حتی شاید او نعمت داشتن مادر را به هر دلیلی از دست داده است اما در هر صورت کسی نمی‌تواند جای مادرش را پر کند مخصوصا وقتی همسر یا شریک عاطفی اش باشد!
اگر او را با خود در این نقش فرو ببریدشاید در نهایت موفق شوید مادرش شوید، تر و خشکش کنید، مراقبش باشید، به تصور خودتان تربیتش کنید و … اما نیاز او به داشتن یک زن و با یک زن واقعی بودن را برآورده نخواهید کرد و این موهبت را از او دریغ می‌کنید!
اشتیاق جنسی هردویتان را تحت تاثیر منفی قرار می‌دهید
بگذارید واضح بگوییم، یک مرد نمی‌تواند با زنی که نقش مادرش را بازی می‌کند از نظر ناخودآگاه رابطه جنسی خوبی برقرار کند! این موضوع به زن یا مرد بودن ربطی ندارد، خود شما هم به عنوان یک زن وقتی یک مرد برایتان از نظر جنسی جذاب است و به او تمایل دارید که نشانه‌های مردانه خودش را داشته باشد و اگر شما را یاد پدر یا برادرتان بیندازد قطعا ارتباط جنسی برقرار کردن با او برایتان آسان نیست مگر اینکه تمایلات جنسی غیر نرمالی در هر دوی شما وجود داشته باشد!
ما این جملات را صریح و واضح بیان کردیم اما موضوع همیشه اینقدر روشن و ساده نیست و پیچیدگی‌های مخصوص خود را دارد! وقتی شما با شریک عاطفی‌تان وارد رابطه مادر پسری شوید به تدریج از نظر روانی تمایلات جنسی‌تان را نسبت به هم از دست می‌دهید.
در بلند مدت او به جنس مخالف نیاز پیدا می‌کند!
فرد از مرحله‌ای به بعد که معمولا نوجوانی است از والدینش دور می‌شود و تمایل دارد عشق و محبتش را با افراد خارج از خانه تجربه کند، اگر شما در نقش مادرش فرو بروید با شما همین کار را خواهد کرد! او از والدینش از نظر عاطفی جدا شده که زندگی عاطفی و مستقل خودش را داشته باشد، این مسیر را با شما آغاز کرده است، شاید اوایل از رفتارهای مادرانه شما استقبال کند اما به مرور نیاز قوی و انکار ناپذیر به یک معشوقه سر و کله‌اش پیدا می‌شود و او را وسوسه می‌کند!
منظور ما این نیست که او حتما می رود و به شما خیانت می‌کند، خیر درصدی از این افراد اهل خیانت هستند و بسیاری دیگری از آنها نیاز خود را به یک زن سرکوب می‌کنند، درگیر طلاق عاطفی می‌شوند یا یک زندگی بدون هیجان و ربات وار را ادامه می‌دهند.
مخالفت و پنهان کاری مدل نوجوان
رابطه سالم زن و شوهری دارای صمیمت است. زن و شوهر در کنار رابطه عاطفی مهم‌ترین دوستان یکدیگر هستند، باید بتوانند با یکدیگر صحبت کنند، درد و دل کنند، احساساتشان را بیان کنند، از قضاوت نترسند و در یک کلام بتوانند در رابطه خودشان باشند. صمیمیت زن و شوهری با صمیمیت مادر و فرزندی زمین تا آسمان فرق دارد!
اگر شما نقش یک مادر را بازی کنید به خودتان و همسرتان اجازه نمی‌دهید یک رابطه عاطفی و صمیمی داشته باشید، او به تدریج به شما به چشم یک مادر نگاه می‌کند و به صورت ناخودآگاه رابطه‌تان از یک دوست صمیمی به مادر و پسری تغییر می‌کند، او برای راضی کردنتان، غر نشنیدن، ناراحت نکردنتان و … خیلی چیزها را از شما پنهان می‌کند یا در بهترین حالت آنها را با شما در میان نمی‌گذارد!
بیشتر بخوانید:
- مردان و نکات همسرداری
- همسر خسیس، راه‌های تشخیص و درمان خساست در مردان
- با زن شکاک چطور برخورد کنم؟
- علت بهانه‌گیری زن در زندگی زناشویی
چرا یک زن مادر همسرش می‌شود؟
الگوهای گذشته
یکی از مهم ترین دلایلی که یک زن در رابطه در نقش مادر فرو می‌رود وجود الگوهایی است که در گذشته او وجود داشته است. مثلا مادر، خاله، خواهر یا حتی دوستانی داشته که همین گونه رفتار می‌کرده‌اند و او آموخته است زن خوب چنین زنی است و وظایف یک مادر را باید در رابطه با همسرش داشته باشد! این افراد اگر چنین رفتاری نداشته باشند ممکن است از طرف اطرافیان که الگوی او بوده‌اند سرزنش هم بشوند!
واکنش‌های یک دختر را نسبت به این موضوع می‌بینیم:” من واقعا دیگه نمی دونم چه کاری درسته چه کاری غلط، مشاور به من گفته به خودم برسم، برای خودم وقت بذارم، برای خودم و علایقم ارزش قائل باشم تا حال خودمو رابطه‌ام خوب بشه. منم رفتم کلاس نقاشی ثبت نام کردم، مامانم خیلی دعوام کرد گفت شوهر کردی دیگه این چیزا رو بذار کنار مگه دختر بچه‌ای وقتی شوهرت میاد خونه خونه باش یه لیوان آب بدی دستش و … “.
چه باید کرد؟
شما و والدینتان یک نسل فاصله دارید! پس قرار نیست هرآنچه آنها انجام می‌داده اند حتی اگر در زمان خودش مفید بوده برای مقطع زمانی شما نیز مفید باشد. شما می‌توانید با تحلیل هرآنچه از خانواده‌تان مفید بوده است به عنوان یک الگو در زندگی مشترکتان به کار ببرید به شرط آنکه مطمئن شوید روی زندگی شما و شرایط خاص شما جواب می‌دهد.
الگو برداری از خانواده و نسل گذشته تنها یکی از راه‌هایی است که می‌توانیم برای زندگی مشترک آامده شویم ولی امروزه با پیشرفت علم روانشناسی شما می‌توانید با مطالعه منابع مختلف این علم، مشاوره پیش از ازدواج و حتی مشاوره فردی و شناختن نقاط ضعف و قوتتان آمادگی منطقی زندگی مشترک را فراهم کنید و تنها کورکورانه از آنچه دیده‌ای پیروی نکنید.
تله‌های روانشناسی
درمورد تله‌های روانشناسی به وفور برای شما صحبت کرده‌ایم و اگر خواننده مقالات ما باشید احتمالا می‌دانید ریشه بسیاری از مشکلات افراد به خاطر گیر کردن در یک یا چند تله روانشناسی است. مثلا افرادی که دارای طرح واره محرومیت هیجانی هستند یا درگیر طرح واره طرد و رهایی هستند، طعمه های خوبی برای مادرِ یک رابطه شدن می‌باشند!
این افراد اغلب در حال باج عاطفی دادن، از خود گذشتن، ایثار، نادیده گرفتن نیازهایشان و … هستند و تعجبی ندارد که حتی ندانند در حال آوردن چه بلایی سر رابطه شان هستند. تنها در یک چرخه از روابط ناخوشایند که اغلب در آن سرویس دهنده هستند گرفتار می‌شوند!
چه باید کرد؟
اغلب ما گرفتار مشکلات روانی هستیم که نادیده گرفته می‌شوند! مهم ترین قدم برای برطرف کردن این مشکلات خودشناسی است! خودشناسی گنجی است که اگر به آن دست یابید لازم نیست هر اشتباهی را از سر بگذرانید، لازم نیست آزمون و خطا کنید و لازم نیست در رابطه های مختلف شکست بخورید تا متوجه شوید چه چیزی برای شما خوب است و چه چیزی بد!
خودشناسی علاوه بر اینکه به شما کمک می‌کند نقاط ضعف و قوتتان را بشناسید و آنها را مدیریت کنید مشکلات مختلف شما را ریشه یابی می‌کند. منتظر نمانید مشکلی برایتان پیش بیاید تا سراغ ریشه یابی بروید، خیلی اوقات خودمان حتی نمی‌دانیم رفتارهایمان توسط تله‌های مختلف روانشناسی مدیریت می‌شود!
پس همین امروز شروع کنید از یک متخصص برای خودشناسی کمک بگیرید و اگر ریشه‌هایی در گذشته شما وجود دارد که باعث می‌شود به جای یک زن بالغ و منطقی نقش یک مادر را در رابطه بازی کنید آنها را شناسایی و برطرف کنید.
نیاز به مادر داشتن!
همیشه مادرِ یک رابطه شدن صرفا به خاطر رفتارهای شما نیست! رفتارهای همسرتان نیز شما را به این سمت و سو می‌برند! آقایانی هستند که به دلایل مختلف نیاز دارند با زنی باشند که آنها را مثل یک مادر تر و خشک کند و مراقبشان باشند! شاید با خود بگویید خب چه اشکال دارد وقتی یک مرد چنین نیازی دارد و یک زن هم می‌تواند و می‌خواهد این نیاز را برآورده کند!
اشکال کار در این است که چنین رابطه‌ای پر از چالش برای هر دو نفر رابطه است. توقعات غیر منطقی، طلاق عاطفی، الگوی ناسالم برای فرزند بودن، سرکوب نیازها و … از جمله آسیب‌هایی است که این روابط به همراه دارد.
چه باید کرد؟
همانطور که شما به خودشناسی و ریشه یابی نیاز دارید همسرتان نیز به آن نیاز دارد. به او کمک کنید به خودشناسی برسد نقاط ضعف و قوتش را بشناسد و کشف کند چرا به جای اینکه بخواهد مرد رابطه سالم شما باشد نقش یک پسربچه را بازی می‌کند؟ البته چنین برچسب زدنی حتما با مقاومت ایشان روبرو خواهد شد، اجازه دهید یک متخصص این موضوع را بررسی و ریشه یابی کند.
بیشتر بخوانید:
- در جمع چگونه با همسرم رفتار کنم؟
- راه‌های بیان ناراحتی و دلخوری از همسر
- ارتباط کلامی با همسر، چرا نمی‌توانم با همسرم صبحت کنم؟
- چه زمانی مهم‌ترین دوره برای شناخت از همسر است؟
اخبار «صبح من» را در بله و ایتا دنبال کنید:
کانال «صبح من» در بله:
https://ble.ir/sobheman
کانال «صبح من» در ایتا:
https://eitaa.com/Sobheman
